文／張家齊

研究關係管理心理學的張家齊，結合多年來對於個案在親密關係困擾裡的觀察，發現一段感情之所以從甜蜜走向虐愛，往往源自於自身成長的某些經歷造成心理失控感。愈是想填補什麼，親密關係反而愈來愈失衡。他認為，想要跳脫這樣的囹圄，就必須找回心理控制感。


一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果是「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。

一段虐愛，終點有時似乎近在眼前，因為某一方心痛到大喊要分手，心累到無法再繼續；一段虐愛，終點卻又會不知不覺遠在天邊，雖然兩個人承受了傷痛，但是心底又似乎對彼此存在很深依戀，也許不舒服，卻也怎麼都放棄不了。

反覆認錯反覆做錯

在虐愛中，再怎麼堅持，也很難得到甜美的果實。一旦我們進入了虐戀模式，我們會接收到對方捏造很多安慰我們的虛幻說詞：「對不起，是我的錯，我以後不會再對你發那麼大的脾氣，我以後絕對不會再這樣攻擊你了。」

然後，過了三個月，對方似乎又累積了難以承受的負能量，再一次讓我們承受痛苦不堪的言語，甚至肢體攻擊。

在虐愛模式中，我們有時候也會不自覺的對自己說謊，傻傻地安慰自己會有離開虐愛的一天，幾天過後，我們又發現，花了好多時間看著手機，掛念著他怎麼還沒回訊息，擔憂著他會不會需不需要我們為他做什麼。

在虐愛的愛恨交織網中，不管是安撫自己或是對方的承諾，很難真正地兌現。那些充滿希望的承諾，會在一次又一次落空之後，一次又一次的再燃起希望，然後一次又一次的心灰意冷，造成最後失控的虐戀愛情狀態。

在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。原本我單純地將不同個案所經歷的虐愛歷程，視為每一段關係的獨特經驗，但是當我接觸了更多的虐愛故事，我似乎漸漸地感覺到不同個案所經歷的那些苦，其實有一些令人驚訝的一致性。因此，我嘗試去尋找一個能夠適度幫忙解釋這些掙扎與傷痛的方式。

當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自於這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。

也就是說，我們每個人其實都很不自覺地在期待，現在的親密關係，能夠為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。然而，我們愈是想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係，變成心理失控感的犧牲品。

你缺的，不只有愛

簡單來說，一段親密關係的開始，雖然是在愛情中的兩個人決定從此靠近，認定雙方就是那個能滿足彼此現在與未來需求的人；可是，我們卻很容易輕忽，一個人過往需求的不滿足，對於將來的親密關係其實有著很大的影響力。

如果我們過去曾經受困於心理需求無法被滿足的失控感，那麼，進入親密關係之後，就很容易會失控地去索求一些難以被滿足的補償。

關係破裂會帶來心理失控感，而這些心理失控感，會讓我們的下一段關係繼續破裂，讓我們在關係中發生一堆不想要繼續，卻一直不斷重複的錯誤。

因此，我們不但愛得好累，我們也對自己開始質疑，為什麼我們的愛情會一直背離與我們的期待，失速朝反方向前行。

（本文摘自天下雜誌出版《失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來》一書）