【生活練習題 】幫孩子找到 放下情緒的開關

文/袁葦(職能治療師) |2021.11.30
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文/袁葦(職能治療師)

小宇是個具亞斯伯格特質的八歲孩子,國語、數學等學科難不倒他,倒是「人類」的言語行為、情緒的起伏變化,常讓他覺得難以捉摸,不知道該怎麼應對。比如說,他常白目地惹周遭同學不開心後,自己卻不明究理。

像這樣的小事持續累積負面感受,讓小宇覺得世道不公,對許多事情滿是抱怨。

這兩天,小宇心情又不太美麗了,很多事讓他覺得既沒道理又不公平,好多好多問號糾結在心中,向爸媽滴滴嘟嘟地抱怨,但又完全聽不進父母的安慰與勸說,幾乎耗了一整個晚上。

隔天仍耿耿於懷的小宇,找輔導老師又照本宣科地說一遍。原本以為「傾訴」可以化解小宇焦慮的情緒,但發現「安慰」、「講道理」與「聽他傾訴」均效果不彰時,聰明的輔導老師決定採用「存檔法」。他告訴小宇,將所有困擾他的事寫下來,等袁老師來學校再一起討論,看問題出在哪裡。

這真是一個好方法,小宇的焦慮轉換成了期待,爸媽的耳根子也終於清淨了兩天。

到校服務當天,我有一種到了「快問快答」節目現場的感覺,主持人是輔導老師,出題人是小宇,爸爸媽媽是則是溫馨親友團。

上課鈴響,節目開始。

第一道題:妹妹和我參加畫圖比賽,她得第三名,我只得佳作。我覺得不公平,我是哥哥,而且明明畫得比妹妹好,為什麼她會贏我?我覺得很生氣。

爸媽給我打pass,告訴我之前不被小宇認同的答案:「你和妹妹都畫得很好,只是審美是主觀的,每個評審看法不同」、「這只是一次比賽不要太在意,明年再加油就好了」,或是「你已經很棒了,還有很多人沒有得名喔」。

我知道,這些安慰或道理都不是小宇要的,也無法說服小宇放下情緒,因為這都不是他糾結的核心。

在小宇的經驗認知裡:「哥哥一定畫得比妹妹好。哥哥輸給妹妹是不合理的。」所以,小宇要的答案其實很簡單,只要告訴他,他們倆不是參加同一場比賽,哥哥和妹妹不能放在一起比較就行了。

我問小宇,「你們班上的第一名,和幼稚園天鵝班的第三名,誰比較厲害?」小宇突然蹦出一句:「蘋果與香蕉不能比呀!」然後自己就笑了出來,放下了!

父母平日應該多加理解孩子的想法、邏輯,有時候其實沒有那麼複雜,只是大人有沒有看到問題的重點,從孩子的角度去找答案。

第二道題:我去阿伯家玩,水壼忘記帶走,跑回去拿時阿伯說:「忘記拿就是我的。」我很生氣,大聲說:「不是,這是我的!」結果媽媽還罵我是自己忘了,不能對阿伯不禮貌。為什麼?

嗯,這是這類孩子與人互動時常見的問題,他們聽不懂弦外之音,也會對玩笑話認真。小宇以為阿伯真的要搶走他的水壼,才會有後續不禮貌的行為。

我告訴小宇,有一種話是「開玩笑」,和事實不符,但也不算是說謊,我們可以從對方的表情找到線索。比如阿伯說「忘記拿就是我的」時,一定是笑笑的,他只是要提醒你,下次不要忘記帶走而已。

判斷「玩笑話」與「真話」的不同,得要在生活中累積經驗,所以,我給小宇出了一項功課:在生活中找到三個「玩笑話」的例子,並描述說話者的表情。同時記住,以後聽到不合理的話先不要生氣,想一想這是不是「玩笑話」,如果答案是Yes,笑一笑就好!

時間過得很快,很慶幸在下課鈴響之前,我通過出題人小宇「快問快答」的考驗,爸爸媽媽牽著小宇開心地離開。而透過這次示範,希望將來小宇再出現類似情況時,父母親也能挑戰「快問快答」成功!

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